最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
谈了个女友，丈母娘要30万彩礼，我说:区区30万算什么啊！于是，我掏出兜里仅有的两块钱，买了一张彩票，然后用红包包好，送给她，彩礼到了，就看你有没有那福气咯！
一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了
看看
青年：为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力，而人们只记住了冠军呢？禅师：我给你讲个人生哲学吧！青年：好！禅师：世界第一高峰是哪个？青年：珠穆朗玛峰！禅师：世界第二高峰呢？青年：乔戈里峰！禅师：第三高峰呢？青年：干城章嘉峰！禅师：第四高峰？青年：洛子峰禅师：第五？青年：马卡鲁峰！禅师：……青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊？禅师：……
“老公，陪我去逛街吧。 ”“不去。”
“老公，我们一起去街上看美女吧。”“好。”
前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。 后来觉得钱不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕！！！
学校就是一个连续签到5天领作业大礼包的地方
中国少布置一天作业，
地球就多一片森林！
世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....
约炮，和一个叫“每天四个黄瓜”的女网友。 见面后发现，果然人如其名，四个黄瓜才够敷脸。
老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了。
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。 后年龄限制回乡下结婚。结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问，：“感觉是不是到了天上人间”。老公：“感觉到了无锡太湖”。老婆：“有那么美吗，让你陶醉的”。老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
一个宅男认为的完美状态： 1.手机电池100％ 2.wifi满格 3.空调温度刚刚好 4.零食全部待命 5.电脑运行流畅 6.网速正常。
据说现在开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A—U—V！SB较劲是吧？
今天下午刚到教室，一同学就问我下午有啥课，我不假思索的说到，别问我，课对于我就像是一 夜 情，我只管上，从不问名字。
人生最大的惊喜莫过于翻旧衣服时，口袋里翻出钱来。
下课后一位女同学走到我面前说：我能问你个问题吗？我：你说。 你能用恶魔地狱天堂造个句子吗？恶由心生，我：我下面是恶魔，你下面是地狱，把恶魔关进地狱，我们两同时进入了天堂。
1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这才是真爱。。。
很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表； 再往前，我还知道强酸制弱酸，看的懂电路图； 知道小孔成像，能背很多文言文；英语语法也很熟…… 现在，是的，我是个文盲！。